Как нарушают наши личные границы: типичные ситуации

Как нарушают наши личные границы: типичные ситуации

Анастасия Смирнова
Автор:
Психолог

Граница — ограждение, которое разделяет меня и прилегающую ко мне территорию. Другими словами, она стоит на страже сохранения моего Я от слияния с чужими. Где Я заканчиваюсь? Ровно там, где начинается дискомфорт. То есть, когда я чувствую неприятные ощущения, значит в мою границу вклинилось нечто, что не является мной. Например, чужак слишком близко подошел, положил руку на мое тело, плюнул на ногу, откровенно оклеветал (приписал мне то, что я не говорил), что-то решил за меня и так далее. Признаков нарушения множество, ваши ощущения как раз и покажут ваши личные границы.

Когда нарушается граница

Тогда, когда вам некомфортно, значит, именно тут, прямо сейчас кто-то на нее поставил ногу. Это может быть все что угодно, ведь каждый из нас уникален.

В целом, приблизительно это выглядит так:

  • Вам приписали то, что вы не говорили. «Ты себя слышишь? Как такое вообще можно сказать?» — кричит фантазер, который сам приписал вам свои придумки и сам же возмутился. А вы такого вообще не говорили.
  • Ваше время воруют: «Да погоди, куда бежишь, ничего страшного что опоздаешь, давай поговорим». Либо же на встречу к вам часто опаздывают.
  • Ваши чувства обесценивают и вообще запрещают их иметь: «Хватит плакать, не грусти, все это ерунда, делать тебе нечего».
  • За вас решают что-то, будто бы вы неадекватный или ребенок и не в состоянии сами позаботиться о себе и своей собственной жизни: «Мы поедем туда-то. Сегодня к нам придет тот-то». Когда с вами обращаются как с ребенком, с позиции взрослого и умного ваши границы нарушают, но если вы не испытываете в связи с этим неприятных чувств, то ваша граница не тут.
  • Вам обещают и не выполняют. Считают, что с вами «и так сойдет».
  • Бесцеремонно советуют, навязывают, сетуют, что вы «опять не послушались» его, «мудрого» человека. Сюда же входит указание вам, что вы «должны» и «не должны», так сказать, воспитание вас, взрослого человека.
  • Вторгаются в физическое пространство: трогают ваше тело, заполоняют ваше жилище, заходят без спроса в комнату и приходят без предупреждения в гости.

Есть множество способов сделать неприятно человеку, нарушив его границы. У каждого есть своя красная линия, которая отделяет себя от мира. Лишь чувства никогда не обманут и всегда подскажут о возможном вторжении чужака.

Терпеть вторжение в свои границы нельзя

Если вовремя не дать понять, что здесь пролегает граница, то чужак так и не узнает этого. Ведь граница эта для него невидима. Поэтому очень важно говорить о ней вслух. Часто люди делают что-то не для того, чтобы сделать нам больно. Они ведут себя так, как привыкли в жизни со всеми. Соответственно, вокруг них сформировался определенный круг общения, который его поведение устраивает. После озвучивания своих границ этот человек может принять к сведению этот момент или же его не устроит такой факт.

Возможно, он сменит свое поведение из уважения к вам и к себе или же уйдет искать более покладистого собеседника. Скорее всего, его круг общения состоит из вынужденных жертв или же вообще отсутствует. С такими людьми бесполезно выяснять вопрос о границах, просто потому что они не имеют любви и уважения к себе и другим, поэтому им не хочется понимать что-то, что шире их возможностей. Более того, объяснения могут быть опасны для здоровья, например, человек не просто не умен, он еще и агрессивен, с психическими отклонениями и так далее.

Все люди чувствуют внутри себя неприязнь, когда их границы нарушаются, но не все могут обеспечить себе безопасность. Проблема в том, что они не знают, как это делать, или боятся последствий. Скорее всего, у них есть неудачный опыт отстаивания, когда результат получался еще хуже. Это возможно в детстве, когда дети настаивают на своем, а их принуждают к чему-то путем насилия. Тогда человек вырастая, нередко будет иметь понимание жизни «тише воды, ниже травы», «не высовывайся» и терпеть, чтобы не стало еще хуже.

Постепенное обучение обороняться начинается с проработки внутреннего состояния. Одновременно с этим вырабатываются инструменты для спокойного реагирования и способов ухода от острых ситуаций.

Границы могут быть пластичными, могут быть очень жесткими, а могут быть и вовсе воздушными. В здоровом виде, пластичность и гибкость являются нормой, это когда вы можете при случае немного их сместить или отдалить, в зависимости от ситуации. Но терпеть посягательство на свою территорию ни в коем случае нельзя. Ведь чужак ворует вашу жизнь. Ресурсы, которые вы накопили, он забирает себе. Ваша задача — сохранить свое здоровье, потомство и благо своей семьи.

Есть вопросы, пожелания, предложения? Пишите нам,
мы обязательно ответим.