Ссорьтесь правильно: как победить, дав выиграть и партнеру
Конфликт – естественная и неотъемлемая часть человеческой жизни, потому что это одна из форм взаимодействия между людьми. Хотя о конфликте и его последствиях чаще говорят в негативном ключе, не стоит забывать, что он также может быть источником развития. Преодолевая разногласия, люди не просто решают накопившиеся проблемы и инициируют перемены, но и становятся более зрелыми, укрепляют отношения друг с другом. Чтобы конфликт был не только «опасностью», но и «благоприятной возможностью» (а именно из этих значений китайцы складывают иероглиф «конфликт»), нужно научиться им управлять.
Переговоры без поражения
По данным SuperJob, за последние 4 года в России количество конфликтов на работе увеличилось в два раза. Эту статистику не стоит рассматривать исключительно как негативное следствие определенных явлений, например, как показатель неспособности руководителей контролировать рабочий процесс. Когда люди открыто могут высказать свое мнение, в том числе недовольство и несогласие, появляется шанс что-то исправить и улучшить. Если же в компании все всех устраивает, это приводит к стагнации.
На Западе охотно идут на конфликт и разрабатывают методики, которые помогают его успешно преодолевать. Так, профессоры Гарвардского университета Роджер Фишер и Уильям Юри предложили действенную и эффективную технику принципиальных переговоров.
В книге «Путь к согласию, или Переговоры без поражения» описаны ее основные методы:
- Разделять людей и проблему. В ходе переговоров нужно относиться к участникам дискуссии уважительно, не переходить на эмоциональный уровень и сосредоточиться исключительно на сути дела.
- Фокусироваться на интересах, а не на позициях. Важно быть не только твердым, но и открытым, прислушиваться к интересам партнеров и показывать готовность к обсуждению, находя взаимовыгодные варианты.
- Использовать объективные критерии. Даже если переговоры зашли в тупик, вам не хотят уступать, а вы не готовы на предлагаемые условия, не спешите отказываться от сделки. Проанализируйте, в каком случае вы больше потеряете: если согласитесь на неоправданное предложение или если вернетесь к своей наилучшей альтернативе.
Эти принципы помогают прийти к разумному соглашению и улучшают отношения между сторонами. Проигравших в таких переговорах нет.
Милые бранятся – только тешатся
Ссориться нужно уметь и с близкими людьми: так отношения будут счастливыми и продолжительными. Часто конфликты возникают, когда партнеры не могут найти общий язык. Эрик Берн, автор трансактного анализа, объясняет это ролью, из которой человек выстраивает диалог. Всего их три: Взрослый, Родитель и Ребенок. Каждый человек в общении с другим может «включать» одну из этих ролей.
Если разговаривают два Взрослых или Родитель и Ребенок, где один берет ответственность за другого, а второй это понимает и подчиняется, конфликт может разрешиться благополучно. Два Ребенка, не договорившись заранее о правилах игры, при первом недопонимании разругаются в пух и в прах. А два Родителя будут навязывать свою точку зрения, обесценивая мнение друг друга, отчитывать и предъявлять претензии, что будет только раздувать пламя конфликта.
Очень важно внимательно относиться к партнеру, уметь «считывать» его состояние, понимать его чувства и мысли. Если научиться отслеживать эти роли у себя самого и у близких, появится возможность вовремя, до начала конфликта, переключиться в позицию Взрослого или же «подыграть» любимому человеку. Иногда, например, достаточно пожалеть и посочувствовать Ребенку, чтобы свести ссору на нет.
Чем больше люди готовы взаимно подстраиваться друг под друга, тем легче они будут проходить любые кризисы в отношениях. И тогда поговорка «Милые бранятся – только тешатся» будет актуальна для вас.
Как правильно ссориться
Доктор психологии и автор книги «Созданы для любви» Стэн Таткин говорит так: «Успешное партнерство не то, где пара научилась любой ценой избегать ссор, а, скорее, то, где партнеры произвели необходимую перенастройку и овладели искусством правильно ссориться».
Чтобы конфликт не имел разрушительных последствий, стоит придерживаться важных правил:
- Использовать «Я-сообщения». Когда мы говорим партнеру «Ты что-то сделал не так», у него может автоматически сработать защитная реакция. Человеку неприятно осознавать, что он ошибся и совершил что-то плохое, поэтому инстинктивно он будет обороняться. Лучше говорить о том, что чувствуете в этот момент вы. Фразы «Я расстроен(а)», «Мне неприятно» смещают фокус внимания с поступка собеседника, помогают лучше понять вашу точку зрения и могут вызвать сопереживание.
- Не уходить в крайности. К ним относятся ультиматумы, слова долженствования – «обязан», «должен», а также обобщения – «никогда», «всегда», «постоянно», «каждый раз». Если мы используем в своей речи подобные слова, это свидетельствует об определенной шаблонности нашего мышления. Мы автоматически считаем эти утверждения истинными и не готовы услышать мнение и аргументы другой стороны.
- Смягчать конфликт. Профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле Джон Готтман предлагает почаще вспоминать о том, что вы планировали провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. Тот, кто дорожит отношениями, не будет лишний раз усугублять ссору и подливать масла в огонь, вспоминая прежние конфликты, критикуя, унижая и роняя самооценку любимого. В любой ситуации стоит придерживаться правила, которому следуют в восточных культурах, – сохранять лицо, не только свое, но и оппонента. Эмоции в конце концов улягутся, а ваш партнер будет вам за это благодарен.
Важно помнить, что цель ссоры – это не победить, а найти компромисс. Когда люди признают проблему, дают друг другу возможность высказаться, обсуждают пути выхода из конфликтной ситуации, они приходят к взаимопониманию. У них не остается недосказанности, и конфликт естественным образом себя исчерпывает. Если партнерам удается найти решение, которое устраивает обоих, в таком конфликте выигрывают оба.
Страх быть отвергнутым — это обширная и сложная тематика, поражающая ...
Добиваться успеха — вполне естественное желание для человека. Все мы ...
Личные границы — это рамки дозволенности для другого человека, это ...
Вовлечённость — это эмоциональное и интеллектуальное состояние сотрудников, которое позволяет ...
