3 стратегии абьюзивных родителей

3 стратегии абьюзивных родителей

Ирина Степанова
Автор:
Психолог
Эксперт по детскому сну

Мало кто легко признает в себе абьюзивного родителя.

«Я не абьюзер!»

«Я желаю своему ребенку только добра!»

«Мне родители спуску не давали — я человеком вырос!»

Давайте без навешивания себе ярлыков и посыпания головы пеплом здраво оценим себя и свои поступки. Чаще всего мотив у родителей: не унизить и подчинить, а предостеречь от ошибок. Родители совершают ошибки в воспитании чаще всего от незнания, собственной тревожности и из-за негативных установок, имеющихся у них самих. А эти установки порождают неправильные стереотипы воспитания. Давайте разбираться на конкретных примерах.

Подавление желаний вместо труда над ними

«Много хочешь — мало получишь»

«Ишь чего захотел!»

«Ты этого не заслужил!»

«Мал еще!»

Чаще всего родители хотят внушить своему чаду, что успех — дело не халявное. Его надо заслужить. Искажение здесь в том, что вместо того, чтобы научить ребенка стратегиям достижения желаемого, родитель внушает чаду, что его желания недостижимы, а он сам их не достоин. Такой ребенок вырастая сначала задает себе вопрос: «А заслуживаю ли я желаемого? Это для меня? Способен ли я?» И в подавляющем большинстве случаев именно из-за абьюзивных родительских паттернов ответ будет: «Нет. Я на это не способен».

Правильной стратегией было бы предоставление скриптов: «Ты хочешь Х?  Получение Х находится в зоне твоих возможностей? Что ты можешь сделать для достижения Х? Какие действия ты можешь предпринять сейчас?»

Обесценивание успеха

«Второе место неплохо,но мы ждали первого»

«Ты можешь лучше»

«Четверки для слабаков»

«Да что там твое увлечение, дурь да и только»

В чем мотив родителя? Толкать вперед, к новым победам и вершинам. Что он делает в реальности? Обесценивает. К чему это приведет? К установке: «Что бы я не делал, я недостаточно хорош». Дети, растущие под такими установками, боятся пробовать новое, скорее отказываются от какой либо деятельности, чем даже делают попытку что-то сделать. Все равно блестяще может не получиться, а не блестяще значит не заслуживает одобрения, значит, снова ведет к провалу.

Что делать? Для того, чтобы ребенок хотел трудиться над собой, он должен видеть результаты своего труда. А видит он их через призму восприятия родителями. Если родители видят результаты, значит они действительно есть.

Тревога и гиперопека

На самом деле, очень часто абьюзивные конструкции применяют родители гиперопекающие. Они настолько тревожатся за своего ребенка, что не готовы дать ему ни горстки ошибок, ни права на неудачу.

«Уйди, я лучше сам!»

«Сделай вот так и так, нет, дай я!»

«Не надо туда даже лезть, это слишком сложно»

В результате гиперопека как обесценивает результаты труда ребенка, так и инвалидизирует его. Постоянная тревога и роль подстилающей соломки — это не только про неверие в своего ребенка. Это еще и неспособность его научиться что-то делать самостоятельно. Гиперопекающие родители, они же и подавляющие. Невозможно узнать, к чему у тебя талант и способности, если не попробовать. Невозможно научиться выдерживать провалы и неудачи на пути к успеху, если успех возможен только руками родителей.

В конечном счете, родительский абьюз не только подрывает самооценку, веру в себя, способность преодолевать трудности. По своей сути, он так и не дает личности сформироваться с полной самоидентификацией. Родительское давление в  итоге приводит к проблемам с самоопределением и сокрушительному выводу в себе.

Развитие происходит через труд, самооценка — через оценку результатов своего труда, а мотивация — через проложенные стратегии, знание, как свои результаты улучшить.

Есть вопросы, пожелания, предложения? Пишите нам,
мы обязательно ответим.