Беззащитность вызывает агрессию: подробно о личных границах

Беззащитность вызывает агрессию: подробно о личных границах

Валерий Гут
Автор:
Кандидат психологических наук
Основатель Института адаптивного интеллекта

В любом общении – семейном, дружеском, рабочем – может возникнуть сложная ситуация. В случае, если человек не ощущает свои личные границы и не умеет их защищать, такая ситуация становится проблемой, способной причинить душевную боль, ударить по самооценке, привести к выгоранию и депрессии.

Что такое личные границы

В 1912 году австро-венгерский психиатр Виктор Тауск ввел понятие «ego boundary» – граница эго, ощущение себя для людей, больных шизофренией. Позднее этот термин стал использовать австрийский психоаналитик Пауль Федерн, исследовавший психологию социальных отношений и их влияние на личность.

Границы – это понимание собственного «я», своих персональных эмоций, потребностей, ценностей и способность осознавать их отдельно от того, что принято в обществе. Границы помогают разобраться в чувствах, наладить безопасное и комфортное общение, экологично удовлетворить свои желания или откликнуться на чужие нужды, не нарушив при этом собственных интересов.

Почему важно отстаивать свои границы

В 1974 году сербская художница Марина Абрамович провела эксперимент под названием «Ритм 0», в котором сама же выступила объектом. В течение шести часов все желающие могли использовать по отношению к ней предметы, разделенные на три категории: «Дарящие наслаждение», «Приносящие боль» и «Смертельно опасные».

Итоги эксперимента поразительны. Несмотря на то, что многие участники выбирали приятные и безопасные предметы, нашлось большое количество людей, которых вдохновила идея жестокого взаимодействия с человеком, не способным защититься. Марине в клочья изрезали одежду, нанесли порезы на тело и лицо. Один из участников вложил в ее руку пистолет и прижал ее же палец к курку, зная, что оружие может быть заряжено. По итогам эксперимента были сделаны выводы, что люди не берут на себя ответственность за свою жестокость и перекладывают ее на того, кто не может за себя постоять. Беззащитность часто вызывает не сочувствие и желание помочь, а агрессию.

Защита границ позволяет обеспечивать физическую и психологическую безопасность, беречь собственную индивидуальность и устанавливать комфортную дистанцию в общении. Например, родители взрослого человека со здоровыми личными границами не будут приходить в гости без разрешения, негативно высказываться о его внешности и талантах или звонить несколько раз в день в самое неудобное время.

Что нам мешает защищать себя

Причины, по которым сложно защищать свои интересы, условно можно разделить на внутренние и внешние. К внутренним относятся неумение четко определить границы допустимого отношения к себе, неуверенность и ожидание, что другие люди должны сами понимать, как можно или нельзя себя вести.

Такое отношение к себе обычно формируется в детстве, если родители применяют жесткие методы воспитания: чрезмерно контролируют ребенка, игнорируют его потребности и желания, внушают мысль, что он слабый и ни на что не способный. В результате во взрослой жизни человек считает, что у него нет права на самозащиту, жертвует собой, чтобы не обидеть или не разозлить других, позволяет ущемлять свои права ради того, чтобы не остаться в одиночестве.

Кроме того, если права ребенка грубо и регулярно нарушались, у него могут сформироваться психологические защиты, не дающие заметить непорядочное поведение других людей и внушающие мысль, что подобное положение вещей – это норма. Так, в отношениях один партнер может воспринимать ревность и скандалы не как оскорбительное поведение, а как доказательство глубоких и серьезных чувств.

К внешним причинам, мешающим отстаивать границы, относится реакция окружающих. Человек, не умеющий постоять за себя, – это удобно. Поэтому попытки защититься могут вызывать сопротивление, агрессию, обиду и осуждение. Например, сотрудник, привыкший сваливать часть обязанностей на коллегу, обвинит его в эгоизме и высокомерии, если тот откажет в помощи. Противостоять подобной реакции бывает очень непросто, поэтому возникает соблазн поддаться, поступиться своими интересами, лишь бы не было недовольства и конфликтов.

Как научиться отстаивать личные границы на «автомате»

Американский психолог, специалист в области психологического насилия Шахида Араби в своей книге «Токсичные люди» говорит о том, что те, у кого в личных границах есть брешь, из-за чрезмерной совестливости и внимания к чужим нуждам попадают в ловушки людей, использующих эти слабости в своих целях.

Психологически здоровая личность осознает собственные ценности и принципы. Они являются внутренней опорой и мерилом того, что хорошо или плохо, приемлемо или постыдно, можно или нельзя. Такому человеку сложно навязать свою точку зрения или принудить к чему-то. Поэтому необходимо взращивать в себе внутренние опоры.

Для этого нужно:

  • Работать над самооценкой. Важно признать свое право на уникальность и научиться любить себя таким, какой есть. Тогда окружающие перестанут казаться более умными и авторитетными людьми, которых необходимо слушаться.
  • Определить личные ценности и принципы. Этот внутренний свод правил станет ориентиром, позволяющим принять лучшее для себя решение даже в сложной ситуации.
  • Сформулировать свои цели и желания. Когда человек не знает, чего хочет, им легко управлять, навязывать свою точку зрения. Понимание собственных мотивов дает нам возможность действовать в собственных, а не в чужих интересах.
  • Научиться защищаться. Люди будут постоянно нарушать наши границы, если не оказывать сопротивление этому.
  • Уважать чужие права. Это позволяет выстраивать доверительные и безопасные отношения, основанные на взаимном признании.

Чтобы развить подобные навыки, важно научиться честно говорить о своих переживаниях, не скрывая их и не накапливая внутреннее напряжение. Также стоит говорить с человеком о его чувствах, а не додумывать за него. Необходимо обозначать, к каким последствиям приведет нарушение границ, и в дальнейшем четко придерживаться данного слова. К примеру, если человек хамит, и мы говорим, что не будем продолжать разговор в таком тоне, при повторном хамстве нужно закончить беседу.

Когда отстаивать границы бесполезно

Американский психотерапевт Ирвин Ялом однажды сказал: «Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, – это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – а это гораздо важнее – чего он не может получить от других».

Существует ряд ситуаций, когда борьба за личные интересы может стать бессмысленной или нанести вред. К таким моментам относятся случаи, когда реального нарушения границ нет. Например, жена просит мужа убрать за собой грязную одежду, а он воспринимает это как попытку его унизить.

Другой вариант, когда сторона, нарушающая границы, в принципе не готова считаться с интересами окружающих и действует по принципу «или по-моему, или никак». Если токсичный родственник игнорирует все попытки объяснить, что его вмешательство в личную жизнь неприятно, с ним стоит прекратить общение.

Наконец, бывает ряд ситуаций, опасных для жизни или здоровья, при которых попытки отстоять границы могут обернуться бедой. Бесполезно доказывать человеку в состоянии алкогольного опьянения, что его поведение оскорбительно. В таком случае лучше не провоцировать агрессию, а по возможности обратиться за защитой.

Здоровые личные границы позволяют взять контроль и ответственность за свою жизнь в свои руки, лишают других людей возможности выбирать, что нам делать и с кем общаться, и помогают создавать для себя такую реальность, в которой будет по-настоящему свободно, безопасно и хорошо.

Есть вопросы, пожелания, предложения? Пишите нам,
мы обязательно ответим.