Как вежливые слова снижают нашу значимость?
«Извините, пожалуйста», — казалось бы, вполне себе традиционное вежливое обращение где-нибудь в регистратуре поликлиники. На самом деле, такое привлечение внимания можно услышать где угодно. Однако привлечь внимание можно и другими словами. Например, «добрый день», «помогите, пожалуйста». Но нет, именно «простите/извините» применяется чаще всего. Только не понятно, за что именно человек извиняется. Еще же ничего не сказал, не сделал, почему нужно извиняться? И вот эта совсем безобидная и такая вежливая, на первый взгляд, фраза выдает в человеке неуверенность. Он как будто извиняется за факт своего присутствия, своего существования.
Как-то в метро слышала, как девушка обратилась к стоявшей рядом женщине: «Извините, вы не могли бы не стоять на моей ноге». Без сарказма. На полном серьезе.
Неуверенность выдадут и такие фразы, как «не буду вам мешать» в конце любого разговора, когда никто и не давал понять, что мешаете. «Не стоило тратиться», «мне так неловко просить вас», — эти фразы не только маркер неуверенности, но еще и собеседника ставят в неловкое положение, заставляя уговаривать вас, что все в порядке.
«Я попробую», « Я попытаюсь», — это подстраховка на случай, если вдруг не получится. Произнося их, человек выдает свою неуверенность в том, что он справится с задачей и оставляет себе право сказать: «Я пытался». Но во взрослом мире «пытался» и «сделал» — это две большие разницы. Попробуйте дотронуться до кончика своего носа. Нет, не трогайте, а попытайтесь. Почувствуйте разницу.
Но лакмусовой бумажкой неуверенности в себе служат не только слова. Она считывается в том, как человек держит себя, в осанке, громкости голоса и в том, как и что он говорит.
В своей работе с группами, где участники дают друг другу обратную связь о том, как они и их слово отзывается, я часто наблюдаю, как свое мнение предваряют словами: «Я сейчас только про свое восприятие говорю» или «Мне могло показаться, но…» Или когда все уже сказано, спустя время кто-то вдруг снова включается и дообъясняет. Я называю это «подстелить соломку» или «соль сахаром посыпать». Эти соломки и саха» вылетают из уст человека, который считает, что эмоциональное состояние другого напрямую зависит от сказанных им слов. А если так и его вдруг поняли неверно, то подумают о нем плохо. И это тоже считывается как оправдание и неуверенность.
Уверенность и неуверенность, откуда что берется
Тут стоит сделать отступление, чтобы хотя бы в двух словах пояснить, что такое уверенность. Уверенность равно вера себе. И уверенность не может быть абстрактной, потому что себе мы тоже не можем верить всегда и везде. Например, приступая к изучению нового, сложно чувствовать себя уверенным. А вот когда это новое применено тысячи раз, формируется навык и уверенность в результате действий. Каждый из нас в чем-то уверен, а в чем-то нет.
И когда речь заходит о коммуникации с людьми, тут тоже важен навык — навык общения. И это то, что можно и стоит развивать. Это непросто. Почему? Потому что на то, как человек взаимодействует с людьми, влияют его внутренние убеждения и мыслительные ловушки. Это и про чувствование своих личных границ и право говорить, занимать собой пространство. И это про глубокую работу над собой.
Как начать излучать уверенность
Для начала стоит признать за собой право быть. Быть во всех смыслах этого слова. С правом на собственное мнение. С правом изменить его, если пришло новое понимание вещей. С правом на личное пространство, не только физическое, но и эмоциональное. Попробуйте понаблюдать за собой, когда вам эмоционально дискомфортно в общении с другими людьми, что именно вам не нравится? Как вы на это реагируете? А как хотели бы? Не торопитесь. Представьте, что вы самый уверенный в мире человек. Как вы ответили бы в этой ситуации, сохраняя все свое достоинство. Если потратите полчаса времени и вспомните несколько таких ситуаций, пропишите на бумаге желаемый сценарий своей реакции, у вас будет заготовка на будущее. Останется только в нужный момент вспомнить и воспользоваться ею. А повторенная несколько раз, она встроится в вашу модель поведения и станет автоматической.
Все мы появились на свет в результате сложного генетического отбора через поколения наших предков. Само осознание этого дает опору. Если не для всего человечества, то для собственного рода каждый из нас в некотором смысле избранный, чтобы там мама не говорила. Каждый из нас по праву рождения достоин любви, значим.
Что люди подумают? Поверьте, если и подумают, то ненадолго. Минуты на две. А дальше, не обольщайтесь, они будут думать не о вас, а о себе.
Есть одно короткое волшебное слово. Это слово «нет». Если научитесь спокойно, без лишних объяснений его говорить, то уверяю, что и чужое «нет» вам будет слышать гораздо легче. Вы перестанете его бояться, а значит и перестанете стелить «горку мягкой соломки» перед тем, как кого-то о чем-то попросить или высказать свое мнение.
Уверенность немногословна
Наверняка, вы встречали людей, которые высказывают свое мнение в форме «сказал как отрезал». Без лишних слов. Без лишних объяснений. Если не ясно, спросят. И именно такие люди вызывают уважение, становятся лидерами групп. Они верят в то, что имеют право на свое мнение. Они допускают, что могут ошибаться, но их еще нужно в этом аргументировано убедить. Они ведут себя спокойно даже под нападками и неудобными вопросами. Потому что они не сомневаются в своем праве на жизнь, на свое мнение и допускают, что с ними кто-то будет не согласен, но для них это нормально.
Оговорюсь, что это не про другую крайность, где подавить оппонента и отстоять себя и свое мнение пытаются повышением голоса, угрозами или манипуляциями. Это именно про уверенную спокойную коммуникацию, где есть личные границы, которые защищаются без лишнего надрыва, спокойно и с достоинством. Где высказывается мнение, но дается пространство и другой точке зрения.
«Жизнь слишком коротка, чтобы делать не то, что нравится!» Ричард ...
Мало кто легко признает в себе абьюзивного родителя. «Я не ...
«Богатство не может купить счастье» — сколько раз мы слышали ...
Чтение книг, внимательное изучение скрытых в них смыслов, апробация на ...
