Личные границы: отстаивать или нет?
Как часто мы сталкиваемся с дискомфортом в отношениях с близкими, коллегами и боимся об этом сказать? Как часто чувствуем себя недооцененными или соглашаемся на то, что на самом деле делать не хотим? И как часто возникают мысли, что нужно было бы сделать по-другому!
Что такое личные границы
Граница – это реальная или воображаемая, достаточно устойчивая черта, отделяющая один объект (явление, тело, процесс или состояние) от другого.
Что касается личных границ, можно говорить о том, что они отделяют одного человека – его тело, эмоции и состояния, мысли, желания и цели, имущество и т. д. – от другого человека. Бывают физические, эмоциональные, духовные, временные, материальные и сексуальные границы человека.
Внутри границ человек такой, какой есть. Граница – это точка контакта человека и внешнего мира. В соприкосновении границ разных объектов и рождается общение и взаимодействие.
Как понять, что твои границы нарушены
О нарушении границ свидетельствует дискомфорт, который мы ощущаем. Чем сильнее дискомфорт, тем грубее нарушение границ. И это может случиться в любой момент контакта. Наступили на ногу в транспорте, нахамил продавец в магазине, коллега повысил на вас голос, супруг запрещает видеться с подругой. Другой человек не знает о том, где пролегает наша граница, если мы ему об этом не сказали.
В этом случае важно:
- Знать самого себя, как с вами можно, а как нельзя.
- Быть чувствительным к своему состоянию, чтобы замечать дискомфорт сразу.
- Честно для себя оценить, насколько ситуация подходит для вас.
- Прямо, ясно и точно сообщить о своих границах и предложить альтернативные варианты действий (вот так со мной нельзя, а вот так вот можно в этой ситуации).
Чаще всего этих шагов достаточно, чтобы продолжать общение в комфорте.
Случается, что другие люди умышленно нарушают, продавливают наши границы в своих интересах. В этом случае добавляется важный момент. При обозначении своих границ важно не только обозначить допустимые альтернативные варианты, но и сформулировать последствия, ощутимые для собеседника, которые вы реализуете, если границы будут нарушаться. Это и есть «отстаивание» границ.
Что нам мешает обозначать и защищать свои личные границы
Часто возникает много сложных в проживании эмоций и состояний в связи с необходимостью обозначить и допустить последствия за нарушение границ: страхи, стыд, вина, беспокойство, растерянность, сомнения, смущение, неуверенность, горечь, беспомощность, жалость и др. Именно они мешают нам защитить свои границы. В тоже время такие чувства и состояния, как здоровая злость и агрессия заблокированы, запрещены. Происходит это в связи с опытом, который мы получали ранее в своей жизни.
Например: ребенок требует очередную игрушку в магазине и скандалит изо всех сил. Ребенок нарушает установленные границы, но выдержать их вам может быть сложно: стыдно перед посетителями, что ребенок шумит и скандалит, вина перед ребенком, злость и целый спектр других сложных чувств и неприятных мыслей. И вы готовы купить ему что угодно, лишь бы замолчал.
И изменить это можно лишь получая новый опыт. Сначала в безопасной обстановке, например, в кабинете психолога. Постепенно переносить этот новый опыт в реальную повседневную жизнь.
Гибкость личных границ
Например, в лаборатории при сдаче анализа вы позволяете медсестре нарушать целостность вашей кожи и ваши физические границы. Но если вас будут колоть иглой в другом контексте и месте, это будет недопустимо.
Также пример гибкости границ – выход из зоны комфорта. Мы сами с собой честно и прямо договариваемся, что в этой теме в такой-то период я согласен на определенный дискомфорт, ради чего-то большего. И в этом месте важно отслеживать динамику изменений, временной промежуток, на который вы с собой договорились и сверяться с этим.
Например, я с собой договорилась, что ближайшие три месяца буду интенсивно обучаться, испытывая избыточное напряжение, забирая на это время отдыха и сна, чтобы в максимально быстрые сроки получить желаемые квалификации. Но потом я компенсирую этот период хорошим качественным отдыхом. И это мой осознанный выбор.
Почему мы соглашаемся на неподходящие для нас условия
Есть такое понятие, как вторичные выгоды. Это то, что вы получаете, какую потребность закрываете в результате этой неприятной на первый взгляд ситуации. Когда вы соглашаетесь на дискомфортные для вас условия, важно честно себе ответить на вопросы. Что же я в связи с этим получаю?
А выяснив, что важное для себя вы получаете таким неприятным образом, вы берете на себя ответственность за свое состояние и ищите способы получить желаемое иначе, без дискомфорта.
Быть чувствительным к себе, знать, понимать и принимать себя, давать себе право быть собой и заботиться о себе поможет сократить дискомфорт в своей жизни.
Порой достаточно просто проговорить свои чувства и рассказать партнеру, как сделать иначе. В других случаях необходимо выдерживать сложные чувства и вводить дистанцию, правила в отношениях. И совершенно точно, это умение, которое требует практики и повторения, чтобы стать автоматическим. И тогда мысли, что нужно было сделать иначе, станут редкими гостями.
Добиваться успеха — вполне естественное желание для человека. Все мы ...
Личные границы — это рамки дозволенности для другого человека, это ...
Вовлечённость — это эмоциональное и интеллектуальное состояние сотрудников, которое позволяет ...
Клиентские данные — то, что каждый бизнес должен собирать и ...
