Не могу сказать «нет», потому что боюсь. Что делать?

Не могу сказать «нет», потому что боюсь. Что делать?

Тома Белявская
Автор:
Психолог-практик

На самом деле, очень здорово помогать другим, иметь друзей, быть им опорой в трудных жизненных ситуациях, баловать детей и слушать другое мнение. Человеку нужен человек. Ведь во время взаимопомощи рождаются чувства. Это чувства благодарности, преданности, любви, уважения и солидарности.

Но порой человек соглашается на что-то во вред себе. Бросает все навалившиеся дела ради подруги, помогает ей, а по своим делам — провал. Покупает очередную слишком дорогую игрушку ребенку и так и остается без новой удобной обуви себе. Систематически выручает начальника, потому что другие отказываются. Едет туда, куда не хочет, потому что неудобно было отказать. Соглашается принять настойчивых гостей тогда, когда в душе мечтает просто полежать дома. Вроде бы, ничего плохого не происходит, всё из лучших побуждений. Но почему тогда так морально плохо?

Все дело в том, что очень страшно ответить «нет»

Потому что ответив «нет», мы можем натолкнуться на реакцию другого человека. И становится невыносимо страшно от последствий. Вдруг они подумают, что я плохой человек, ужасная мать, отвратительный друг и просто черствая личность. Мне будет стыдно, я буду испытывать вину и ругать самого себя.

Это очень похоже на то, как мама стыдит маленького ребенка за то, что тот не хочет следить за сестрой: «Ну, что тебе, сложно? В смысле тебе не хочется? Это твоя маленькая сестра! Твоя кровиночка! Какой ты неблагодарный, твоя мама всё для тебя, а ты ведешь себя, как эгоист. Посмотри! Я работала и устала. Для тебя и работаю, чтоб вещи и игрушки покупать. А тебе сложно матери помочь?»

В примере выше показана сильная манипуляция ловко выстроенное предложение, направленное на то, чтобы человек начал испытывать вину и стыд и согласился. Жить с ощущением, что я плохой, раз так плохо делаю маме, и она так страдает, из-за меня невыносимо. И неважно, что старший ребёнок не обязан помогать с младшим. Потом человек взрослеет, и данная модель поведения у него закрепляется и переносится на других людей.

Неспособность сказать «нет» это про размытые личные границы, низкую самооценку и жуткий страх столкнуться с последствиями и испытывать жалящие чувства по отношению к себе. Но оправдан ли этот страх? Как мы увидели в примере с мамой и сестрой, нет. Так и в остальном.

Как пересилить свой страх

Пересилить страх говорить «нет» может быть сложно, но возможно. Нужно найти подход, который будет наиболее эффективным и комфортным, а для этого необходимо поработать над страхом говорить «нет»:

  • Важно понять, что «нет» это очень красивое и бесконечно сильное слово.
  • «Нет» обозначает рамки своих личных границ: «со мной так нельзя, мне это не подходит, я так не хочу».
  • От того, что вы скажете «нет», планета не рухнет, друзья не отвернутся, а ребёнок не сойдет с ума. Это только в вашей голове.
  • Единственный, с кем общение может действительно прекратиться, так это с манипулятором. Бессовестными личностями, которые умело использовали вас в своих целях и выгодах. Получается, это тоже бонус. Кому же нужны клещи на коже? Никому.

Превращаясь в героя-спасателя, которому нужно всем угодить и всех порадовать, нередко вы имеете и свои выгоды: «я сейчас помогу, и они потом должны будут меня хвалить, носить на руках, срываться так же ко мне по первому зову». Правда, всего этого не наступает. И вы злитесь. Но этого и не должно было наступить.

О чем рекомендую подумать: все люди изначально способны решить свои вопросы самостоятельно. Да, помощь это хорошо, но не в ущерб себе. Поверьте, если вы выберете себя, ваш друг сможет найти выход сам. А ребёнок вас не разлюбит.

Как научиться говорить «нет»

Научиться говорить «нет» важно для установления границ и сохранения здоровых отношений с окружающими. Вот несколько советов, которые могут помочь вам освоить это искусство:

  • Дайте себе время. Всю жизнь вы привыкли жить иначе. За день резкой перестройки не произойдет.
  • Можно сходить к психологу с таким запросом.
  • Слово «нет» начинает рождаться у тех людей, кто прекращает подавлять злость. Вы можете удивиться, но защита границ словом «нет» это действительно функция агрессии.

Как давно вы кричали? Сделайте это как можно скорее. Экологично. Можно сесть в машину, включить музыку и хорошенько прокричаться: «Как мне все надоело!».

Для того, чтобы понять, что для вас приемлемо, а что нет предлагаю проделать следующую практику:

  1. Возьмите лист бумаги и расчертите его на 3 части. Пишем заголовки.
  2. В первой части: что я люблю делать с удовольствием.
  3. Во второй части : что для меня иногда приемлемо.
  4. В третьей: что для меня неприемлемо.
  5. Напишите подробный список.

Если вы будете сталкиваться в жизни с тем, что для вас неприемлемо смело здесь можно отвечать «нет». Если будете сталкиваться с приемлемым смотрите по ситуации.

Не бойтесь экспериментировать и искать свой собственный путь к преодолению страха говорить «нет». Помните, что ваше благополучие и комфорт важны, и умение говорить «нет» это здоровый навык, который можно развить и усовершенствовать.

Есть вопросы, пожелания, предложения? Пишите нам,
мы обязательно ответим.