Живете с мамой? Пока, отношения и карьера!
Когда мы вступаем во взрослую жизнь, сепарация от родителей становится важным шагом в нашем развитии. Это естественный процесс самоутверждения, который позволяет нам обрести самостоятельность и построить здоровые отношения.
Что значит «сепарироваться от родителей»?
Венгерский врач-психиатр и психоаналитик Маргарет Малер выдвинула первичную теорию сепарации: как только ребенок психологически отделяется от влияния родителей, он становится самостоятельной и полноценной личностью, способной воспринимать и любить собственное «я».
Это происходит на протяжении всего периода взросления:
- на уровне эмоций, если воспоминания о детстве не вызывают чувства вины или обиды и одобрения кем-то своих действий не требуется;
- в виде самообеспечения, когда развивается способность заботиться о себе физически и материально независимо от родителей;
- в мировоззрении, когда уже есть собственная картина мира, которая, возможно, во многом отличается от родительской, но при этом нет потребности ее демонстрировать;
- как уверенность в себе, ведь уже не страшно отстаивать свою точку зрения, нет чувства вины при несогласии с родителями.
В идеале процесс сепарации должен завершиться к 24-25 годам. Многие боятся, что в рамках семейных отношений это означает отдалиться друг от друга, но это не так. Если сепарация прошла правильно, отношения между поколениями не ухудшатся. Они лишь перейдут из плоскости «взрослый — ребенок» в плоскость «взрослый — взрослый». Начнется общение самодостаточных личностей, которым интересно и приятно быть друг с другом.
А если не сепарироваться?
Если человек не смог полноценно отделиться от своих родителей в юности, он будет зависеть от них и во взрослом возрасте. Это может проявляться по-разному и в различных сферах жизни:
- Финансы. Постоянная нужда в финансовой помощи родителей, неспособность планировать бюджет и управлять деньгами самостоятельно.
- Эмоции. Эмоциональная зависимость: потребность в одобрении и поддержке родителей, чувство беспомощности без их присутствия, невозможность принимать самостоятельные решения.
- Быт. Неспособность вести домашнее хозяйство, самостоятельно решать бытовые проблемы.
- Отношения с родителями. Частые конфликты, трудности в установлении границ, чувство вины за свои желания и потребности, неумение выразить свое мнение, страх обидеть.
- Личные отношения. Выбор партнеров, похожих на родителей, страх интимности, неспособность к доверию, постоянное сравнение их с родителями.
- Самооценка. Неуверенность в себе, постоянные сомнения в своих силах, боязнь ошибок.
- Карьера. Неспособность брать на себя ответственность, конфликты с коллегами, неудовлетворенность трудовой деятельностью.
Сепарация — двусторонний процесс
Своевременная сепарация от родителей — это необходимый шаг для достижения счастья и успеха в жизни. Дети отделяются, родители отпускают — только так она происходит своевременно и полноценно. Но иногда дети не желают выходить из инфантильной позиции, а родители стремятся через ребенка реализовать себя и как можно дольше оставаться молодыми.
Такая позиция, с одной стороны, очень удобна. Человеку не надо принимать решения самому, вся ответственность падает на близких людей. По данным ВЦИОМ, в России примерно 28% людей в возрасте после 28-30 лет все еще продолжают жить с родителями. К тому же они часто сами культивируют проявление такой позиции и продолжают обслуживать своего взрослого ребенка.
В 1985 году в газетах впервые появилось слово «кидалт», которое означало только появившееся тогда понятие — взрослый ребенок. Сейчас можно говорить о формировании целой «кидалт-культуры», в составе которой несколько миллионов человек, решивших осознанно остаться в инфантильной позиции.
Что же касается родителей, тормозом к сепарации служит их собственная нереализованность. Часто они концентрируются на интересах ребенка, и одна мысль о том, чтобы его отпустить, вызывает страх одиночества. Кажется, что смысл жизни будет утрачен. Из этой позиции родитель может пресекать всякие попытки ребенка проявлять самостоятельность, допускать гиперопеку и манипулировать чувством вины. Виктор Гюго писал: «Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию».
В фильме «Обещание на рассвете» главная героиня, мама мальчика, настолько одержима любовью к сыну, что настойчиво участвует в его судьбе, даже когда он вырастает. Она уверена, что он станет героем, и сын делает все, как она скажет, даже будучи взрослым мужчиной. В конце концов, он добивается всего, чего хотела от него и для него мать. Но после ее смерти жизнь теряет смысл: сын не знает, что делать дальше и к чему стремиться, ведь своих желаний и мечт нет.
Как преодолеть незавершенную сепарацию
- Признать, что детство кончилось. Отказаться от иллюзий и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Да, мы всегда будем сыном или дочерью, но главное признавать себя психологически зрелой личностью.
- Перестать уклоняться от сложных моментов жизни и учиться их проживать. Находить в них точки роста.
- Осознать влияние родителей. Определить навязанные ими установки и научиться осознанно применять их лишь в тех случаях, когда они совпадают с личными желаниями.
- Установить личные границы и запретить манипуляции. Предупредить родителей о недопустимости определенных действий с их стороны и пресекать эти действия не на словах, а на деле.
- Освободиться от обид.
Выстроить здоровые и продуктивные отношения — цель каждого взрослого человека. Это непросто, ведь надо соблюдать баланс: с одной стороны, уважать семейные правила и ценности, а с другой — поставить на первое место свою жизнь и счастье.
Искусственный интеллект (ИИ) продолжает революционизировать ритейл, предоставляя новые инструменты для ...
Социальные сети продолжают играть существенную роль в продвижении бизнеса, учитывая ...
39% экономически активного населения России имеет брокерские счета и может ...
По данным аналитиков Webbankir, почти 33% россиян экономят на крупных ...
