Живете с мамой? Пока, отношения и карьера!

Живете с мамой? Пока, отношения и карьера!

Валерий Гут
Автор:
Кандидат психологических наук
Основатель Института адаптивного интеллекта

Когда мы вступаем во взрослую жизнь, сепарация от родителей становится важным шагом в нашем развитии. Это естественный процесс самоутверждения, который позволяет нам обрести самостоятельность и построить здоровые отношения.

Что значит «сепарироваться от родителей»?

Венгерский врач-психиатр и психоаналитик Маргарет Малер выдвинула первичную теорию сепарации: как только ребенок психологически отделяется от влияния родителей, он становится самостоятельной и полноценной личностью, способной воспринимать и любить собственное «я».

Это происходит на протяжении всего периода взросления:

  • на уровне эмоций, если воспоминания о детстве не вызывают чувства вины или обиды и одобрения кем-то своих действий не требуется;
  • в виде самообеспечения, когда развивается способность заботиться о себе физически и материально независимо от родителей;
  • в мировоззрении, когда уже есть собственная картина мира, которая, возможно, во многом отличается от родительской, но при этом нет потребности ее демонстрировать;
  • как уверенность в себе, ведь уже не страшно отстаивать свою точку зрения, нет чувства вины при несогласии с родителями.

В идеале процесс сепарации должен завершиться к 24-25 годам. Многие боятся, что в рамках семейных отношений это означает отдалиться друг от друга, но это не так. Если сепарация прошла правильно, отношения между поколениями не ухудшатся. Они лишь перейдут из плоскости «взрослый — ребенок» в плоскость «взрослый — взрослый». Начнется общение самодостаточных личностей, которым интересно и приятно быть друг с другом.

А если не сепарироваться?

Если человек не смог полноценно отделиться от своих родителей в юности, он будет зависеть от них и во взрослом возрасте. Это может проявляться по-разному и в различных сферах жизни:

  • Финансы. Постоянная нужда в финансовой помощи родителей, неспособность планировать бюджет и управлять деньгами самостоятельно.
  • Эмоции. Эмоциональная зависимость: потребность в одобрении и поддержке родителей, чувство беспомощности без их присутствия, невозможность принимать самостоятельные решения.
  • Быт. Неспособность вести домашнее хозяйство, самостоятельно решать бытовые проблемы.
  • Отношения с родителями. Частые конфликты, трудности в установлении границ, чувство вины за свои желания и потребности, неумение выразить свое мнение, страх обидеть.
  • Личные отношения. Выбор партнеров, похожих на родителей, страх интимности, неспособность к доверию, постоянное сравнение их с родителями.
  • Самооценка. Неуверенность в себе, постоянные сомнения в своих силах, боязнь ошибок.
  • Карьера. Неспособность брать на себя ответственность, конфликты с коллегами, неудовлетворенность трудовой деятельностью.

Сепарация — двусторонний процесс

Своевременная сепарация от родителей — это необходимый шаг для достижения счастья и успеха в жизни. Дети отделяются, родители отпускают — только так она происходит своевременно и полноценно. Но иногда дети не желают выходить из инфантильной позиции, а родители стремятся через ребенка реализовать себя и как можно дольше оставаться молодыми.

Такая позиция, с одной стороны, очень удобна. Человеку не надо принимать решения самому, вся ответственность падает на близких людей. По данным ВЦИОМ, в России примерно 28% людей в возрасте после 28-30 лет все еще продолжают жить с родителями. К тому же они часто сами культивируют проявление такой позиции и продолжают обслуживать своего взрослого ребенка.

В 1985 году в газетах впервые появилось слово «кидалт», которое означало только появившееся тогда понятие — взрослый ребенок. Сейчас можно говорить о формировании целой «кидалт-культуры», в составе которой несколько миллионов человек, решивших осознанно остаться в инфантильной позиции.

Что же касается родителей, тормозом к сепарации служит их собственная нереализованность. Часто они концентрируются на интересах ребенка, и одна мысль о том, чтобы его отпустить, вызывает страх одиночества. Кажется, что смысл жизни будет утрачен. Из этой позиции родитель может пресекать всякие попытки ребенка проявлять самостоятельность, допускать гиперопеку и манипулировать чувством вины. Виктор Гюго писал: «Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию».

В фильме «Обещание на рассвете» главная героиня, мама мальчика, настолько одержима любовью к сыну, что настойчиво участвует в его судьбе, даже когда он вырастает. Она уверена, что он станет героем, и сын делает все, как она скажет, даже будучи взрослым мужчиной. В конце концов, он добивается всего, чего хотела от него и для него мать. Но после ее смерти жизнь теряет смысл: сын не знает, что делать дальше и к чему стремиться, ведь своих желаний и мечт нет.

Как преодолеть незавершенную сепарацию

  1. Признать, что детство кончилось. Отказаться от иллюзий и взять на себя ответственность за собственную жизнь. Да, мы всегда будем сыном или дочерью, но главное признавать себя психологически зрелой личностью.
  2. Перестать уклоняться от сложных моментов жизни и учиться их проживать. Находить в них точки роста.
  3. Осознать влияние родителей. Определить навязанные ими установки и научиться осознанно применять их лишь в тех случаях, когда они совпадают с личными желаниями.
  4. Установить личные границы и запретить манипуляции. Предупредить родителей о недопустимости определенных действий с их стороны и пресекать эти действия не на словах, а на деле.
  5. Освободиться от обид.

Выстроить здоровые и продуктивные отношения — цель каждого взрослого человека. Это непросто, ведь надо соблюдать баланс: с одной стороны, уважать семейные правила и ценности, а с другой — поставить на первое место свою жизнь и счастье.

Есть вопросы, пожелания, предложения? Пишите нам,
мы обязательно ответим.