Как реагировать на нарушение личных границ и как их отстаивать?
Границы — это осознание того, где заканчиваются грани моих потребностей и начинаются грани других людей. Они помогают различить, где я, а где не я, что входит в мою зону контроля и ответственности, а что касается другого мира и не входит в мою ответственность, то есть я это уже контролировать не могу. Личные границы нам нужны, чтобы оберегать нашу личность и то, что для нас ценно.
Личные границы могут быть выражены в реальном мире:
- Граница физического тела: можно ли меня за плечо схватить или нельзя.
- Личное пространство: можно ли заходить в мою комнату или нельзя.
- Право собственности: можно ли трогать мои личные вещи.
- Граница времени: звонки и письма до или после определенного времени.
Виртуальные:
- Эмоциональные: втягивание в яркие эмоции по типу криков, ссор.
- Ментальные: отвлечение от дел.
- Психологические: манипуляции.
Личные границы — это всё, про что я могу сказать «МОЕ».
Три типа личных границ:
- Размытые, «ватные». Встречаются чаще всего. Когда непонятно, где у человека вообще границы.
- В норме, «гибкие». Идеальный вариант. Когда человек понимает нарушение своих границ и вовремя реагирует на эти нарушения. Может своевременно сказать «нет», а где нужно — «да», а так же может быть уступчивым.
- Жесткие, «железобетонные». Когда человек на все говорит «нет». Жестко рубит, категорично отстаивает свою точку зрения, свое право, свои вещи и прочее. Можно сказать, нервное отстаивание своего.
Так вот, мы все перемещаемся между этими тремя типами в разных ситуациях, по-разному.
Например: у меня очень хорошо получается отстаивать личные границы с руководителями. А вот со своими коллегами я теряюсь, поддаюсь на те или иные вещи и забываю о себе. Также есть какие-то триггерные ситуации, для меня они неприемлемы, я жестко отстаиваю свои личные границы.
У меня была такая ситуация с отцом, он приехал ко мне в гости, забыл свою расческу, залез ко мне в тумбочку и взял мою. И когда через неделю я узнала, что он всё это время пользовался моей расческой, меня это возмутило, я прям жестко отстаивала свои личные границы. Так как для меня расческа — это как зубная щетка, а для него — ну что такого?
Но все равно, если смотреть на человека в среднем, то можно определить, насколько у него границы в целом размытые, жесткие или гибкие. Нам нужно стремиться к норме, гибкости и сводить к минимуму западающие и размытые ситуации.
Как понять, что ваши границы нарушены?
- Вы не можете себя защитить, когда вас оскорбляют.
- Вы отдаете слишком много своего личного времени другим.
- Вы пытаетесь быть удобным для другого.
- Вы постоянно «зарабатываете» хорошее отношение к себе, потому что считаете, что просто так не стоите хорошего отношения и уважения со стороны других.
- Вы чувствуете себя виноватыми, если рядом с вами есть кто-то, кто кажется вам несчастливым, и тогда вы спешите это исправлять.
- Вы часто чувствуете себя жертвой обстоятельств и других людей.
- Вокруг вас каким-то образом сплачиваются люди, которые пытаются вас контролировать.
- Вы постоянно беспокоитесь о том, что о вас думают другие люди.
- Вы разрешаете другим делать с вами то, что вам не нравится и игнорируете собственные чувства.
Как реагировать, если ваши границы нарушают?
Опираться на факты
Почему важно опираться на факты, не давая оценку? Оценка: «ты ведешь себя несправедливо», «ты не прав». Потому что человек не знает, что он нарушает ваши личные границы.
Опираться на чувства
Почему важно опираться на чувства, а не эмоции? Если мы будем отвечать эмоционально, то человек вас просто не поймет: «Я не понял, а почему ты так взорвалась?»
Как со мной можно/нельзя
Как бы мне хотелось, чтобы человек себя со мной вел.
Например: «Слушай, когда ты берешь мой компьютер, я злюсь (опора на чувство). Потому что мне важно, чтобы моим компьютером никто не пользовался, даже ты (опора на факт). Поэтому давай договоримся, в следующий раз, если ты захочешь взять мой компьютер, ты спросишь у меня (как со мной можно/нельзя).
Как отстаивать свои границы
- Нужно знать свои границы. Запишите минимум 5 правил, которые вам важны, чтобы другие соблюдали при коммуникации с вами.
- Говорить прямо. Спокойно доносить до человека, что он нарушает ваши границы. Скажите, какие именно, что вы при этом чувствуете, как человеку нужно поступать с вами в следующий раз.
- Научитесь отказывать. Достаточно сказать: «Я воздержусь от ответа», «Я считаю, лучше поменять тему нашего разговора», «Я не хочу». Или просто сказать: «Нет».
- Ставьте себя на первое место. Если вас просят что-то сделать, задайте себе вопросы: «я хочу это делать?», «я хочу это сделать для себя?», «а что хочу я?», «а у меня есть силы на это?» И уже на основе ваших ответов вы вправе решить, как поступить при данной просьбе.
- Тренируйтесь. Укрепление личных границ, как и любые другие привычки, требует опыта. Начните с того, где вам более комфортно, и постепенно усложняйте задание.
Почему важно отстаивать личные границы Нарушение наших личных границ вызывает ...
Каждый человек живет по своим правилам и довольствуется также разным ...
Есть мнение, что увольнение — это что-то негативное и многие ...
Более 10 лет я работала на управленческих должностях в реальном ...
